Развод — дело заразное: не надо равняться на друзей

19.03.2018 21:26:01

Психолог из США уверена, что семейные драмы знакомых угрожают нашим собственным отношениям

Мы вроде бы понимаем, что расставание — это не вирус, а развод не передается воздушно-капельным путем, но факты говорят об обратном: если у одного из супругов близкий знакомый (друг/подруга, родственник и т.п.) расстается со своей парой, шансы на то, что эта чужая драма повлияет на его собственные отношения, возрастают на 33%. А если разрыв произошел у ваших общих друзей, риск поиметь проблемы подскакивает сразу на 75%.

Такого мнения придерживается доктор психологии Белла Де Пауло, специалист по семейным кризисам из Калифорнийского университета (Санта-Барбара). По ее словам, существует ряд причин, по которым чужие драмы заставляют нас анализировать собственные отношения — а такой анализ во многих случаях не идет им на пользу.

Во-первых, вы задаетесь вопросом о том, какие жертвоприношения вам пришлось совершить ради нынешнего партнера. Конечно, великие. Ни один человек, обладающий здоровым эгоизмом, не ответит иначе. Любой, даже самый адекватный и любящий мужчина по меньшей мере констатирует, что быть парой — значит, трудиться, преодолевать, терпеть и смиряться. До сих пор вы говорили себе, что игра стоит свеч. Но если вы видите, как ваш свежеразведенный друг/подруга внезапно обретает свободу, пускается во все тяжкие, обретает вторую молодость вместо кризиса среднего возраста, ни в чем себе не отказывает и, похоже, ничуть не жалеет о распавшейся связи, вопрос «А стоит ли моя игра свеч?» возникает вновь — и уже в другом ракурсе.

«Ради романтических отношений мы часто жертвуем увлечениями и занятиями, которые для нас на самом деле жизненно важны. Мы бросаем работу, перестаем путешествовать, наступаем на горло собственным безумным мечтам, потому что иначе не получится ужиться с вашим избранником/избранницей. Но когда мы видим, как рушатся романтические отношения наших друзей, то, от чего нам пришлось отказаться, вдруг вновь обретает ценность, вспыхивает яркими красками с новой силой и невероятно манит. Недавнее прошлое кажется бесполезным, а жертвы — напрасными», — поясняет Де Пауло.

Из этой ловушки есть простой выход. Большинство жертв, которые мы приносим в порыве влюбленности, действительно напрасны — то есть без них можно было бы обойтись или изыскать компромисс. Конечно, прошлого не вернуть, но время для компромисса есть всегда. Запишитесь на онлайн-курсы, пишите акварелью, разбейте японский сад камней на подоконнике, отправляйтесь рыбачить на мормышку — ну или чего вы там хотели? Сделайте это хотя бы наполовину. В процессе может выясниться, что вам не так уж и хотелось.

Во-вторых, внезапно освободившийся из любовных пут друг или подруга — это серьезная угроза семье. Когда вы обрели собственное счастье, вам неизбежно пришлось свести к минимуму общение с прежними друзьями. В лучшем случае вы, что называется, дружили семьями — но это, согласитесь, совсем другая история. А если ваш теперь-снова-холостой приятель внезапно превращается из моногамного подкаблучника в неистового донжуана и начинает зазывать вас на променад по клубам в поисках удовольствий, вы может и не рванете в первый же вечер, но крепко призадумаетесь: стоят ли ваши нынешние отношения того, чтобы отказывать себе в небольшом мальчишнике?

С прекрасным полом еще сложнее — подруге после разрыва требуется моральная поддержка, совместные ночевки со слезливыми фильмами и шоколадными конфетами, походы в СПА и прочие места, куда мужчин не пускают, да они и сами не рвутся. Любая пижамная вечеринка из рыданий под «Титаник» теоретически способна перерасти в девичник совсем другого рода — с коктейлями, плясками в коротких юбках и внезапным интересом к незнакомым мужчинам. Для только что бросившей партнера или брошенной партнером дамы это как бальзам на раны. А для ее пока еще пристроенных подруг — реальный повод задуматься: а не зря ли они так опрометчиво ограничили себя одним-единственным отнюдь-не-принцем, когда столько интересных незнакомцев оказывают им знаки внимания?

«Признайте: до сих пор, пока у вашего друга/подруги была своя пара и свои отношения, вы так близко не общались. Ему/ей это было не нужно, вы были не так уж нужны, да и сами не особо нуждались. Не поддавайтесь на уловку пьянящих иллюзий, как бы они ни увлекали. Да, серьезные отношения и тем более брак — серьезное препятствие для посиделок с приятелями за пивом и походов на дискотеку с подружками. Но эти посиделки и походы — не замена отношениям. Сосредоточьтесь на тех друзьях, с которыми сумели сохранить связь, даже когда у вас появилась пара», — советует Де Пауло.

В-третьих, сама идея дружбы привлекательна, потому что напоминает нам о юности, когда мы были беззаботны и никому ничего не должны. На фоне расхожих лозунгов о том, что «мужская дружба это святое» или «мужики меняются, а подруги остаются», ваша нынешняя жизнь, такая «взрослая», может показаться скучной, неправильной и идущей не в том направлении. Как же так получилось, что еще каких-то десять лет назад вы вот такой же весной рассекали с парнями на мотоциклах, а сейчас сидите в гостях у родителей своей избранницы и выслушиваете их рассказы о старческих болезнях? Куда делась та заводная девчонка, которая объездила полмира, занималась йогой и выбрасывала рваные колготки, а теперь зашивает и носит под брюки?

«Отриньте эти тоскливые мысли, они недостойны взрослого уважающего себя человека. Юность проходит, это неизбежно, и подросток, который дергал девочек за косички, сам станет отцом. С каждым возрастом что-то остается в прошлом и появляется что-то новое. Если в вашей жизни не появилось это новое, не думайте, что вам поможет искусственное возвращение в прошлое. Оно уже позади, не обманывайте себя. Поразмыслите над тем, что должно было появиться в вашем настоящем и почему не появилось, где оно застряло по пути к вам. Ищите удовольствие в сегодняшнем дне, оглядывайтесь назад с умилением и смехом, а не с тоской», — напутствует психолог.

В-четвертых, — и это очень опасно — чужое расставание наводит на мысли о том, что даже самым близким людям в конечном итоге нельзя доверять, они могут ранить, предать, уйти, бросить. Вы переводите взгляд на ваши собственные отношения и принимаетесь придирчиво искать в них трещины. А отношений без трещин не бывает. Так что это реальная угроза.

«Для любой пары нормально испытывать взлеты и падения в совместной жизни, включая интимную сферу. Это зависит от многих факторов и меняется под влиянием сотен мелких обстоятельств, которые вам порой даже не под силу охватить умом. Главное — не спутать один из таких спадов с крахом ваших отношений. Если под влиянием личной драмы вашего друга вам показалось, что и у вас тоже все идет ко дну, встряхнитесь и возьмите паузу. Даже когда вы вроде бы уверились, что все плохо и надо срочно расставаться, выдержите эту паузу. Не сжигайте мосты, объясните вашему партнеру, что вам надо побыть с самим собой — это трудное и жесткое решение, но всяко лучше разрыва. Так вы будете уверены, что это не проекция чужих неудачных отношений», — объясняет Де Пауло.

В-пятых, семейная драма у друга особо опасна для тех, кто вступил в отношения подобно ему. Речь, к примеру, о ранних браках, когда школьные друзья женятся вскоре после выпускного, и трудно сказать, кто из них с кого взял пример, но в любом случае тут присутствовал эффект «за компанию» и «а чем я хуже». У девушек часто срабатывает социальное давление в виде разговоров про тикающие биологические часики, условно-шуточные издевки про «засиделась в девках» и 40 кошек для «сильной независимой женщины». Многих толкают к браку матери, жаждущие внуков. И если вышедшая таким же образом замуж подруга внезапно оказывается с детьми у разбитого корыта, а ее супруг бодро ретируется к более молодой сопернице, очень тяжело удержаться и не спроецировать эту ситуацию на собственный брак.

«Только круглые дураки создают семьи и живут в них годами, заводя детей, за компанию со своими друзьями или потому что все так делают, так принято и т.п. Несчастные браки — увы, не редкость, но для них нет общих формул. Если вы с подругой вышли замуж в один день, это не значит, что и разведетесь тоже одновременно. Помните: вы психологически самостоятельная единица, вы сами сделали выбор, вы оставались верны этому выбору на протяжении определенного времени — так уж наверное вам и решать, что будет с вашими отношениями дальше. А горе в семье ваших друзей не имеет с этим ничего общего. Связывать одно с другим — так же глупо, как верить в приметы про черных кошек и зеркала», — резюмирует Де Пауло.